社交恐惧症：“幻想”“更好”才是我的敌人

　　如果我只是个普通人，那么我还有什么错不可以犯呢，我就能够接纳任何事情发生在我身上。

　　如果我不是神，如果我像对待一个普通人那样对待我自己，像一个普通人一样要求我自己，那么我还纠结什么呢，我还追求什么完美呢?

　　如此一来，我还要症状有什么用呢，我感觉症状有时候是我自己去主动选择的，目的就是为了逃避现实，用痛苦与恐惧来告诉我幻想是真的，而现实中的自己不过是被暂时打压了，只要没了症状，我便可以东山再起。

　　我感觉我的眼睛已经被蒙蔽了。

　　高要求来自于逼迫自己，逼迫自己来自于威胁。

　　有没有可能社恐是在帮助我找回自己，而不是阻挡我成为更好的自己呢。

　　有没有可能它是在给我提个醒，即使没有社交恐惧症，我也无法成为那个“更好”的自己呢。

　　有没有可能有无社恐，我都是现在的这个样子，而不会变得“更好”呢。

　　是否社恐一直以来都是一个“帮助者”的角色，那些恐惧虽然让人难受但如同“良药苦口，忠言逆耳”一样，是在给我的人生提醒呢。

　　有没有可能是我搞反了，那些“幻想”“更好”才是我的敌人，而恐惧其实是我的盟友呢。

　　其实这一切都来自于自我的怀疑，真实的自己值得被爱吗，真实的自己有价值吗。

　　我不断寻找外界的价值，必须要活出自己意义，是否在于我内心价值的缺失，是否在于我不认为“真实”的自己是有价值的?

　　我意识到只有放下对“更好自己”“更好未来”的期待，不断认可与肯定那个受伤的小孩，我才能够真正被治愈。

　　有没有可能，我本来就没有这么优秀呢。

　　有没有可能，我一直是在与现实抗争，而不是在与社交恐惧症抗争呢。(与现实抗争，不输才怪。)

　　有没有可能，现在和我在一起的，才是最好的我?

　　我是把恐惧想成了原因，而“做不到”是结果，认为是社交恐惧症阻挡了我“做到”，其实是我首先“做不到”，与现实产生冲突，而后生成恐惧。

　　我把因果关系给搞反了，所以才一直怪社恐。